我的第一间医院

2017年4月，终于完成了长达一年在柔佛最忙医院的实习。对这间医院，感情是复杂的。

讨厌这里的忙碌，但是却满足于接触到很多有趣的病症药谱。

讨厌这里的冷漠，但是却陶醉于交上了不多不少的知心朋友。

讨厌这里的骄傲，但是却欣慰于自己适应了这让人矛盾的大人世界。

你，好不好

2016年10月尾，我初入社會第七個月。雖然還説不上對自己的工作厭倦，但是也算是做著做著，就麻木了。每天，不是對著病人解釋“satu biji dua kali（一天兩次，一次一粒）”，就是戰戰兢兢埋頭工作，深怕一不留神被上司瞧見做錯了什麽，漸漸地開始忘記自己對自己的專業的熱忱。是的，是沒人珍惜嗎？還是急於求功？我當時一直在這問題裏兜旋徘徊。

遇見他，我開始明白，不，不是沒有人珍惜我的努力，而是我自己做的還不夠。雖然不是第一次想要讓自己變得更强，但卻是第一次想要為病人做得更多。

我們相遇，是在新山中央醫院的血癌病房。我當時就是上去（是，是需要走一段上山坡的路）抄病人的記錄，純粹是爲了趕快做完二十個case然後交差走人。抄完后正想離開，他叫著了我。

“你要走了啊？”

“啊不然呢？你幹嘛又走來走去？”

“現在要去照心電圖。沒事我過幾天就出院了。”

“哦哦，恭喜你啦！掰。”

“爲什麽你每天趕著來趕著走？都那麽忙？還是你在裝忙？我過几天就出院了，你不能和我說説話再走？”

“你要我為你做什麽？”

“和我説話，陪伴我，就可以了。”

結果那天，我加班兩個小時多，不是因爲做不完工，而是我們太多廢話要說。

就這樣，之後就算沒有case要抄，衹要我有空，都會上去看看他。當然，和以往比較起來，我也花了多些時間和其他病人交流，去知道他們的想法，去知道他們的恐懼。雖然以自己短淺的知識，以及現今醫藥科技的限制，沒有辦法讓所有癌症病患都藥到病除，但是，至少我們能做的，是給與那份耐心，以及陪伴。其實，這不是我自己領悟出來的，是他讓我明白的。

他雖然説不上是病房裏最有光芒的那位，但是絕對是最樂觀最積極之一。從第一天化療，到最后一天，他沒有一天是害怕的，沒有一天是抱怨的。那個對人生的積極以及無畏，是我深深欽佩的。

我問他“你是化療掉頭髮嗎？”

“不是，但是我做好準備了。”

“有想吐嗎？或者瀉肚子嗎？”

“沒有，病魔摧殘不了我。”

“有覺得老天對你不公嗎？”

“沒有。換著是別人他們也許無法接受，我就當作爲他們受了吧”

“什麽讓你那麽堅强？”

“我不強，我衹是覺得自己不弱。”

是的，不弱。不必硬著頭皮死命演繹著堅强，衹需要不放棄，不弱，就行了。對著人生，不是說堅强就能熬過一切。最重要的，不就是那默默依然向前，依然要生存的決心嗎？

“我明天出院了。”

“不要到處跑，在家休息。”

“可是我想來帶你去吃乾撈面。”

“下個月吧，不如。”

“不見不散。”

一個月后，我在另外一個部門看見了他的藥物檢測報告。他又進院了。這次不是因爲化療而入院。

沒想到，那一次在病房他媽媽煮給我們吃的午餐，是我和他的第一餐，也是最後的一餐。

沒想到，那一次在病房裏他請我們醫務人員吃的蛋撻，是他送我們的第一個，也是最後一個禮物。

沒想到，那一次在微信的聊天記錄，就再也不會有後續了。

現在，也有一年多了吧？

我一直都記得，

我們説好的乾撈面，

我們説好的自拍照，

還有你傳達給我的那份對生活的積極態度。

像小孩一樣，

就因爲一個果撻而甜蜜滿足。

就因爲一位朋友而雀躍喜樂。

x

You are their eyes, do help them.

I suck at singing, I really do. But this STUPID fact has never stopped me from holding (conquering) a microphone in a Karaoke room. Anyway, today I am not sharing something about Karaoke or Melody or Songs. Yea, song, maybe. There was a song, that I really loved to sing, because I thought it was so positive.

The song's name is 你是我的眼 (You are my eyes). Who on this Earth could  express this song really perfectly? I believe it is him, only him, 蕭煌奇. He is a blind guy. And "the Eye", I believe it refers to his parents, who have taken care of him since young, "describe" colours to him, and help him to adapt to this colourful world in a BLACK-COLOURED way. 

Anyway, I am not sharing this guy or this song in this article. Okay, so, I was very much interested in this guy 蕭煌奇, and so I searched for some videos of his on Youtube. I do not know how many videos of his I have watched, including his song MVs or his attendance to some shows. I do not remember all those MVs and shows to be honest, except one (well, at least I did not forget it).

That show, was a show that invited few blind mans for interview. Some questions, which I think they are really useful in the real life, were brought out. For example, Do they need our sympathy? Do they hope to get our attention? What makes blinded people feeling scared the most? How do we help them? and so on. 

Alright, I will try my best to recall the answer. So,

1. Do they need our sympathy or attention.

Ans: That depends on that particular person and their needs.

2. What makes blinded people feeling scared the most?

Ans: Kind-heartened people who wanted to help them yet used the wrong way. For example, how to lead the way. 

So, how to lead the way? 

You are not supposed to hold their hand and expect them to be like you bestie and walk like a boss. You may think, we also hold children like that, now these blinded people are adults, so there shouldn't be any problem. No, A BIG NO. Please bear in mind that they couldn't see. If you hold their hand to lead them to anyway, they would be scared to hell. This is because, when you hold their hand, your arm, and his/her arm can actually swing to a wide extent (vertically 360 degree, or to the front, or to the back, very flexible), and so he/she could not predict what is in the front and which direction you want them to go.

Instead, you should stand in front of him/her, and put his/her hand on your shoulder, and walk slowly. So when you turn left or right, he/she would know, because the movement of shoulders can hardly be flexible. More importantly, when you are walking up or down the staircase, they would know by detecting the height of your shoulder. 

Lastly, why do I suddenly wanna share about this? hahaha, I am just way too happy that I knew what to do when I saw a blind guy few days ago, who walked under rain. And yay, feeling so good to be able to help people, although it was just few steps for him. 

*Not all blinded people are blinded totally. Some of them could still see the shadow, like black and blacker in their sight. So please do not worry about your capability, just go ahead, they would really appreciate you (of course, please do not hold their hands like you hold your girlfriend, use your shoulder).

What do I feel?

So yeah, I do not know if I am ready to answer my questions already, but I will try. Regarding my first question (out of ten questions), I think the answer for this one is gonna be the longest one, most long-winded one as well.

So, the question was: What do I feel when I do something?

To be honest, This question is quite a dumb one. I don't even know what I was asking. Hmmm... I am quite an emotional girl. Although I have tried to control myself, to really think rationally before I do something, most of the time I failed. So, there comes this question: What do I FEEL?

I think this question is quite like a self-reflection. I did not like self-reflection, for my life, in fact, I have never thought of doing one reflection until I was really stuck in negativity few weeks ago and my friend hence, suggested it. It involves too much killing of my brain cells, anyway, still trying.

There's a quote about wisdom, saying:
By three methods we may learn wisdom: First, by reflection, which is noblest; Second, by imitation, which is easiest; and Third, by experience, which is bitterest. 

Which is true, bitter, very bitter. Yes, what do I feel now? Bitter. I've been letting emotional taking control of me, hence the experience, hence the bitterness. But don't get me wrong, I am not blaming for my life now. It is alright, I just have to learn from it. This is life.

So what makes me feel OKay afterward? I would be lying if I tell you my friends were the main key. Right, they are important in my life and they gave good advice, and always been good companions through my ups and downs, and yeah also scolded me for good. But, I am quite a stubborn one, I do not listen most of the time. I know my friends would always be with me if I need them (in fact I do),  but too much of dependence on them has made me going wrong way, because I have started to feel so insecure, sad and uneasy when they did not reply my message immediately, literally immediately. Two minutes of waiting for their reply was too long, like seriously, literally. Yeah, that's when I know I need to go.

Where to? Out of my comfort zone? No, it only makes things worse. I am not ready for more insecurity when right now I can't handle my already-existing insecurity. Anyway, I just did what I used to enjoy: Travelling. But this time, I did a little change for my travelling. I used to text my friends back home and shared with them for what I have seen or done. This time, no. I make new friends, I approached people. It sounds like I am very desperate for companion, yes, true, but also a no, because I also avoided doing it too much, not for other people's sake, but for my own sake. It is gonna be still the same me stuck in my previous insecurity with friendship or any partnership if I make myself to be with a companion (although different people) all the time. I am clear about this, so yea, I make time for myself.

I chilled, for the very first time after so many years. Like, I did nothing. I used to sit or lie down and did what people call "rest", but every time, my mind was so occupied with all the thoughts, future, money, work, learning progress, friends, partners, family, sports, car, house, time to shower, what to eat for dinner, all those things! This time, no. I felt so relieved. There was nothing in my mind. Just, WOW. I do not know how I did this. But it was really a WOW moment.

I just sat down, put my legs in the swimming pool, stared at the randomly painted wall, and thought nothing. It was like all these troubles that have been torturing and burdening me turned into bubbles and went into nothing. They do not have to be solved anymore, I can just leave them there decorating my life, I do not have to worry for them anymore, be they there or not. Like seriously I do not know how to describe it exactly, I just feel so peaceful.

And I am feeling so refreshed right now and ready for work tomorrow and any coming adventures.


*specially thanks to my friends who have been with me, listen to me and help me with what they could all the time.*

Lost and to be found

I am writing at the airport now, probably due to the long waiting time for my next flight. I don't know, I am feeling so lost these days, the stresses in life, the unexpected things happened and the expected things that doesn't happen in my life have been torturing me since long. Totally down and couldn't find a way out.


Anyway, I guess the coming few days or weeks would serve as a turnover? I am not sure. Please at least let me have myself found through wandering.


So, I have been thinking, what do I really want to find for myself. As in, "myself" is an object that once I reach this new destination, I must have found it? Nope, certainly not. I am not a dreamy type (well, I was), but I know I could at least make some steps to understand myself more, to be myself more, to know what I want more, to know what would make me feeling happy or miserable.


This will take time, of course.
I am not that patient, but I must bear with the waiting.
I am not that brave, but I know I must pick up the courage to make the first step.
I am not that independent, but I know I must try to find the happiness on my own instead of keep leaning on my friends, telling them "Hey, I am down, please be with me."


No no no, this is not what I want.


So, these are the things that I wanna do or find out (at least try to do) in these few days, I am writing here not to just express my confused feeling. In fact, I want this to be a reminder for myself, for short and for long.


These are the questions that I am gonna answer myself, soon.
1. What do I feel when I do something? (something as in whatever activity that I do in these coming days or weeks.)
2. How to make myself calm down?
3. What do I really not like, to an extent if I do it I will hate myself?
4. How can I trust people?
5. What activity or anything makes me feel happy or at least not empty?


These are the to-do.
1. To rest well, not forcing myself to do anything that I do not like to do.
2. To live in the current, not past, not future.
3. To reach out to people, to ask them what makes them so certain of their life goal.
4. To be selfish and not compromising sometimes and not afraid to show it, and not hiding it.
5. To take good care of myself.


Good luck.
*If you have any answer to my lost questions, please tell me? Help me a little bit?*

也許這一別后，我們這一輩子就不會再遇見了。

教會近期來，來了幾位來自國外的牧師。每一趟，牧師會來兩個月，然後離開，然後到下一個國家或者回國牧養教會。昨天剛好趕上了這牧師和師母在我鄉教會的最後一次講道。崇拜結束后大家就爭著和牧師師母拍張照，很是熱鬧。回家前，我讓小侄女去和師母道個別，畢竟這師母實在慈愛，對我家小侄女很是友好。小侄女很是扭捏，然後我也不知怎麽地，突然冒出了一句話：“你不去好好道別，也許牧師師母回美國后，我們這一輩子就不會再遇見他們了哦。”

本來衹是一句説服小孩子的話，但是説出來后，卻感覺這句話也許是我的潛意識要對我自己説的。對呀，也許這一別后，我們這一輩子就不會再遇見了。是呀，當初在國外求學時認識的朋友，有多少個我們還會再見面？曾經在旅途中遇到的不同國籍的朋友，儘管一起吃早餐吃得那麽愉快，儘管聊了一整個晚上還那麽有勁，儘管一起喝酒看電影后還一起瘋狂，但是有多少個我們依然保持聯絡？

也許就是這一個“這一別就也許再無緣相遇”的理念，所以每一次的離別都是那麽落寞以及不舍。我看，這也許就是旅行的唯一一個短處吧？與其説短處，不如説是遺憾。遺憾我們衹是彼此的過客，遺憾我們能在一起製造回憶的時光如此短暫，更遺憾的是，旅途結束后，我們必須無奈地回到自己生活崗位，讓這忙碌的生活吞噬了我們當初遇到彼此的熱情與 “下次我到你國家去看你” 的那份客套話。

是的，這世界是多麽地大。飛泰國那麽靠近的國家就兩個小時，臺灣五個小時，韓國六個小時，澳洲八個小時，英國十三個小時，美國甚至要二十四個小時。不衹是距離上的問題，試問問，要撥個空出國去旅行都還要考慮到是否有空，是否有假。就算去到了，你有你的行程要走，那個朋友也需要工作，當時初遇的那個輕輕鬆鬆的感覺也許無法再找回來。

無論如何，真的真的很感謝上天，讓我在旅途中遇見了這一位他。我不知道爲什麽我們會那麽投緣。我們説著不同的語言，竟然也可以說個沒完沒了。我有嘗試說他的語言，但是這種會引起轟動的事（爆笑的轟動！），還是別時常做才是。我們第一次相是在保加利亞。第二次相見是我去他的國家游玩，他特地撥空帶我一日游。第三次相見，是他來我的國家出差時特約我吃一餐。我想，遇到這麽一個那麽惜緣的朋友，我未免也太幸運了吧？

這故事的起源是在西方，而藉由我們倆的惜緣舉動，所以在東方繼續著。三十年之後，如果我倆還保持聯絡，我們一定要慶祝一番，實實在在地慶祝一番，make it GRAND!

世界，真的是如此大，卻又是如此小呀！

洞裏看天

攝于：Thailand 泰國，Khao Luang Cave

我相信，大家小時候，一定聽過一個故事。

【不如放棄】 和 【華文考試】，原來可以組成一塊兒？

前幾天，馬來西亞中學高中考試文憑(SPM)成績放榜了。先是印裔同事向我訴說她很是為他外甥女緊張，心情七上八下，還沒到放榜時間她就已經打了不少通電話去關心外甥女。午餐時間后，閒了下來就上了面子書看看，就看見好多朋友分享了一些勸說不要太在意SPM成績的帖子。是的，我同意全優真的不代表什麼，雖然說SPM是中學的一個句號，但是它畢竟只是踏入社會或者步入專業學習的一個開始罷了。但是，對於那些考獲全優的學生們，我依然默默恭賀他們，並且希望在未來里這全優的成績千千萬萬不要導致他們太過自負。

廣多帖子的分享當中，只有兩個真真正正地引起了我的注意。第一個，好像是一個中學華文教師分享的。成績發佈后，這老師的學生們把自己的成績告訴了老師：全部科目都上優，只有中文這科，拿了下優。老師以為學生後悔當初選擇考中文，不然成績單上將會是全上優，那將會是多麼漂亮。就當老師如此詢問學生時，學生很感恩地回答，不是的，他來，並不是他不滿意自己的成績。對於自己的成績，他是滿足的。他當時在意的，只是老師是否失望。當然，這下老師感到很欣慰，不但欣慰有個如此在乎自己的學生，也欣慰這學子當初勇於考那總所皆知難以獲優的中文的決心，更為他的成績引以為榮。

第二個，是我學院時期認識的一位朋友撥空寫的一篇關於SPM是否決定考中文科的文章。他說他尊重那些擔心中文拿B會讓其他的A變得不完美而選擇放棄考中文的學生。他也體諒那些從小不諳中文外黃內白的華人。但是他始終認為，將來如果真的有孩子了，讓孩子自少會寫自己的中文姓名、會說我們祖先的語言是個必要。這兩個帖子，深得我意。

中文，在馬來西亞我們叫它為華文。從幼稚園開始，我就接觸了正統華文教育。老師以華語和我們溝通。小學時期，每一天都有至少兩節華文課，有些天就三節。國民型小學的華文老師特為嚴格，聽寫錯一個打一鞭。不只是字的形體要正確，連部首的上下左右位置都不可馬虎，就比如說“曉”這個字，就讓我挨了不少鞭，不是把“日”寫得太上，就是把它寫得太下。

過後，進入了中學。雖然說不是國民型中學，但是全部在此就讀的華人學生都會說華語寫華文，而且當時最興奮的就是上華文課。當然，當時並不是對華文大有興趣，只是因為只要上華文節，就可以和別班的同學合班。就這樣，放牛般地讀到了中五，就要考SPM了。當時美燕老師只是帶過地問說：“大家都沒有想過不考華文吧？”全班沒人回答。也對，我想，我們當時真的不明白老師在說什麼，至少我是沒聽懂。直到上了大學，遇到了一些SPM沒考華文的同學，我才真真正正地明白過來。

“哦！！！原來我們是可以選擇不考華文的！”

原來原來原來，原來我們大可不必考華文。

但是，

怎麼我都不知道呢？

我沒有去探聽，是的，我承認是我孤陋寡聞。

但是怎麼沒去探聽呢？就呆呆地沒想過啊！

從小就說華語，寫的也是華文。接觸了十多整二十年，就直直地想要考華文啊。連【不如放棄華文考試】這句子都沒有想過。

不，正確來說，在此之前，我知道有這麼樣的句組：【不如放棄】 和 【華文考試】。

但是這兩個句組，在當時的腦海里就從來沒組在一起過。

華文，不是我不想割捨。

只是，它已成為我人生中的理所當然。

覺得這個很搞笑，所以就讓他來給這篇文章點綴一下吧！

注: 在此非常感谢曾经教过中文的老师们。尤其是小学期间教了我五年华文课的郑淑莲老师, 还有中学教了我三年的刘美燕老师。

雖然追求的不同，但是哈巴狗，斑點狗，黃金獵犬都得到了幸福。

我對林悅説的一句話深深有同感，就是“旅行不是插旗子的競賽”。沒錯，你去過多少個國家，真的不能代表你有多偉大，或者思想已發展得多高闊寬深，真的不是這樣的。旅行，根本就不是一個競賽，它衹是人們尋求幸福，尋求滿足的一個途徑。

旅行，根本就不是一個競賽，

它衹是人們尋求幸福，尋求滿足的一個途徑。

致：從來沒有出現在我的幻想名單的你。

我是個很愛幻想的女生。旅行之前總是會幻想艷遇的出現。

像是幻想在布達佩斯不知道要乘搭哪一列火車時，就跑去問那個帥帥的警察。然後警察很認真地和我説good morning，我卻傻傻地回他hi，然後再次把我的問題重複一次（以爲他聽不懂英語）。結果我們就一個good morning一個hi，重複了好幾次過後才明白要對她説了good morning才可以問問題。於是誤打誤撞下，警察先生終于回答我的問題（人家趕火車啦！good morning就那麽重要嗎？囧），然後很man地幫我把行李搬上火車，於是展開了我們的火車故事。

再不然就是在格拉斯哥的Buchanan Street游蕩的時候，心情好就亂亂對別人發出我魅力四射的笑容。結果就有那麽一個身材才很好的帥哥運動員對我回眸，問我從哪兒來，問我叫什麽名字。於是這一段邂逅就發展到了在雨中約會的情景。

淡然，好难。

曾经，我纯真烂漫。
曾经，我无邪自信。
曾经，我活泼开心。

然而，
跌跌撞撞，
起起伏伏，

开始害怕，
开始焦虑，
开始不知所措。

于是，
学会隐藏，
学会武装。
像变色龙那样，转换皮肤的颜色，遮盖内心的不安。
像刺猬那样，卷缩放刺，让别人忙于躲避尖刺而无暇观察我的恐惧。

只是，
夜深人静时，
难免会感概，
我自己是怎么了？
到底是怎么了？

怎么会感到不安呢？
怎么会感到恐惧呢？
是对自己太高的苛求？
是过不了自己的那关？

到底为什么？

尝试放开，尝试倾诉。
但是，
好难。

何时才能学会，
淡然。。。

自以為

曾經以為，
有個人全心全意雙眼裡只有我。

曾經以為，
有個人徹徹底底不會讓我受傷。

曾經以為，
有個人不離不棄願意守護著我。

於是我翱翔，
於是我悠游。

最後我飛膩了，
最後我游累了。

低頭，
卻發現那影子不見了。

以為是燈熄了，看不見影子了。

轉身，
才發現那人兒早已離開，不在了。

以為以為，
最後究竟是自以為，
一廂情願地自以為。

仙人掌

多少人渴望紅玫瑰？

多少人憐愛丁香花？

多少人傾慕仙人掌？

无理取闹

享受自己是个女生，享有女生的权利。
就算撒娇，也不算是越轨。
但是每个月就有那么几天，
真的觉得我妈妈的女儿好痛苦。

不只是生理。。。或是心理。。。

连续几天的疲惫，
摆脱不了的折磨。

其实就没什么大不了，

只是。。。

敏感了一些。
悲观了一些。
辛苦了一些。
暴躁了一些。
不安了一些。

我不是无理取闹。

只是。。。

我也期待有个人，
可以关心我，
可以包容我，
可以安慰我，
可以宠溺我。
可以迁就我。

莫名的勇气

现在想起来还是很害怕。这件事发生在大约20分钟前。这应该是我这一生以来，最勇敢的一次吧！写这篇文章时，我的心还是很忐忑，尽管知道现在的自己已经完全安全。。。但。。。就是。。。

话说，20分钟前，我很口渴，于是下楼去买水喝（我住15楼）。由于心想很快就会回来，所以我就没带电话。身上就一串钥匙，一个空水瓶，一个两角钱。出发！

中间的就省略，直接跳到我进了家里的那一段。

我把钥匙插入我房门的钥匙缝，却怎么也转，都无法把门转开。（我有两串钥匙，好拿不拿，就拿到了一个错的。）心里十分焦急。家里又没人。电话又在房间里面。记得我眼泪差点飙了出来。

“佳，别害怕。别哭。哭就想不到办法了！不行，想办法！”

于是我强忍着泪水，走到了阳台。观察了一会儿，我发现原来阳台就在我房间窗口的旁边。

“怎么办？要爬吗？”
“不要啦，十五楼勒！跌下去必死无疑！” 【附图】
“可是不怕要怎么办？”
“那你跌下去人家会以为你读书压力太大自杀哦！”
“可我不要死啦！”
“还有，看下面那么多人，搞不好他们已经准备好相机了。”
“可是我想进去~~~”

也许是看武打电影看太多。我竟然有这种冲动！但是还是很怕，还是找一根绳子绑着自己吧。但是问题是，我家最长的那条绳子，就最多才180cm。是怎样啊？

不理了！爬！

结果，我现在就在房里写这张文章了！

所以，劝大家，
别让孩子看太过多电影。
别让孩子模仿我这举动。
别让孩子行为太过固执。
别让孩子像我这么笨蛋。

最好的解决方式：等房友回来，找锁匠！（怎么刚才我没有想到？）

还是好怕！

还有就是，希望看完这篇文章的朋友或者家人，拜托不要骂我，我真的在反省了。想起来还是在颤抖着。。。

这窗口就是我房间的窗口。当时是开着的。

现在很怕，所以紧关着，害怕自己突然跳出去。

这是15楼的景观。掉下去真的是。。。无法想象。。。

*之后我告诉朋友这件事情。
她：怎么你要爬的时候没有叫我去看？
我：电话在房间里面啦！

现在想象我家人知道后会说的话：

爸爸：那么危险！果然是遗传我的基因。
妈妈：你是神经病了是吗！看你是没有死过。不知道死啊。。。一大堆。。。（长气）
哥哥：你不要时常参我的女儿（八个月大）。
大嫂：妈妈生错了，阿佳应该要做男生比较好。
弟弟：神经病。（但是他的心里应该觉得很骄傲有我这个姐姐。）
表姐妹：感谢上帝！！！（是的，真的要感谢神的恩赐。）

没关系，要坚强

我很讨厌爱哭包。

真的很讨厌。

那并不代表自己不哭。

没关系的，哭吧！

找个没人的时候，哭吧！

找个超级隔音的房间，哭吧！

对着电脑，对着枕头，随便。

重要的是，哭过，擦干眼泪，前进。

没必要流下泪痕被人发现。

那是自尊！

于是，

讨厌没人的时刻，害怕自己再度哭泣。

于是，

讨厌隔音的房间，担心自己无法停止。

于是，

讨厌对着电脑，因为他没办法解决你的伤悲。

于是，

越来越讨厌控制不了自己情绪的自己。

于是，

很多的不甘心，最后还是留给自己。

只是，

越来越不能忍受这样的自己。

没关系，

要坚强。

我是馋嘴怪！

对了，今天是端午节。托猪朋狗友的福，我又有口福了。说真的，真的是太爱太爱粽子了，到了那种境界，你完全忘记在把它放进口里之前先拍一张粽子照。应该说我自己太馋嘴了吧！贪吃鬼！ShinYin的肉粽，ShangYin的肉粽和娘惹粽，天呀，我不可自拔！真的是回味无穷。结果就因为ShangYin带粽子去游泳池，我游泳游到一半就已经受不了诱惑，马上上岸解解馋嘴之隐！我真的是贪吃得没有救了！

接下来就要让你看看我上个星期所吃的东西！

首先，这个，我自己煮的哦！帮它去什么名字好呢？四色菜？好像有点俗气。其实我真的不知道那个青色的豆叫什么名字，黄色的那个又是什么名堂。我只知道橙色的是萝卜，褐色的是金针菇。那不如叫穿金戴萤？金，值得是金针菇，萤，指的是那个黄色的东西。是不是觉得很有墨水勒？其实我乱说的。真的想不出，你们帮我想好了。话说，真的是太神太好吃了。我完全相信自己是个做厨师的料，一点疑惑都没有！还有就是，我不姓黄，所以不要叫我老黄。好吃好吃，色香味俱全！

好吧，下一道菜是~~~~姜被切三次~~~~姜姜姜姜（很笨，有点冷这开场~）

这个，很明显，不是我煮的。第一次在Padi进餐！好吃！这个，华文应该是叫芝式意大利面吧？不是很清楚。但是我可以肯定那个小碗的叫做蘑菇汤。

也要多亏Teresa带他的朋友Jasmine来我们班偷偷上课，我才找到这个机会好好地宠宠自己。我们的大合照。其实还有另外一张包括男生的，只是那张照片里的我真的是丑到一百下，所以，就将就一点，这张吧~


也因为Jasmine, 凯祥特地到IMU来找我们。也就因为这个凯祥的烂主意，那天晚上我们有个派对！结果，醉了！虽然没有酩酊大醉，没有去乱乱抱人，但是我相信我应该说了一些白痴话吧（屋友告知的）！糗毙了！

一张这样，很明显，我太傻了！还有以下这张：

这张是快要吐时拍的照片。我不是说我看到自己的照片想吐，请不要误解我的意思。脸颊当时超级红的。我是红苹果！！！

然后，最后一张，就是我今天通宵做出来的成品：鸡蛋蛋黄酱！我名字对吗？不是很确定，我在谷歌翻译那里找到的。但是我可以肯定他的英语叫做Egg Mayo。待会儿就要带这个东西上Broga Hill吃。为了这个，我放弃今晚的睡眠了，希望我可以顺利爬下山，千千万万不要滚下山！连续多少天通宵了，在这样下去，我一定变得很短命！我不要那么早断气！

对了，英语老师说，你结尾的时候，如果可以连接到开头段落的要点，那么你的文章就像是一个圆圈，也就是说，会很完美。所以，我要说，做Egg Mayo做到一半的时候，我真的很饿！真想把鸡蛋都吃光，放萝卜当三文治的馅料算了！我是馋嘴怪！

学无止境，惟勤是岸。

话说，最近真的是超级无敌幸福加快乐！不是我要炫耀什么，只是想说，我们凡事都要感恩。看，之前emo emo的日子不是就过去了吗？好吧，现在就要开始了，如果你眼睛累了，麻烦去洗把脸再回来。

就这样，在IMU的第二个学期就过了一个月，虽然说每天都在浑浑噩噩地过，但是总有那么的一天（对，只有那么一天，一天），我在图书馆呆了一整天，虽然说大多数的时间都用在Tetris上面，但是至少我完成了一小部分的功课。（真的很小部分）就整个3000字的报告当中，我大约完成了100个字的introduction。也许你觉得我这也好意思告诉你，但是，我告诉你，我的进展还是比我的“猪朋狗友”快一点的。那天，我一次参考五本书，加五个以上的网路文章，我真的是太神太专业了！

既然以上是说学业，那这篇，就完完全全说学习之类的事情吧！（其实我想分享一点我这个星期吃的食物的，有点饿的说。）就今天啊，我的同班同学，也是猪朋狗友的其一，我们称之为弟弟，说要学华文。话说，他在三年级的时候因为华文太差，老师宁愿允许他不拿华文了。但是，这丝毫不阻止弟弟的求学心切。孔子不是说吗？三人行，必有我师焉。今天，我就是那个“师”了啦！

本来打算让弟弟读完一篇新闻报导的，结果在第一句就已经碰壁，完全不会读，不是啦，就10个字里面，7个字不会读罢了。所以就给了他10个生字，10分钟后听写。不错，弟弟拿了90分！听写后，弟弟开始累了。拜托，这堂课连半个小时都还没有到。不过，也对啦，我们昨晚完全没有睡到（跑去看球了！Cristiano Ronaldo超帅的！），所以就给弟弟一份功课，让他回家照抄10次。

好了，其实学习的东西，真的很少可以说，（根本就是懒惰，每天都在玩、在睡、在吃，所以都没有时间学习。）就放一些照片吧~

在图书馆等Teresa的妈妈，等得发荒。

哦，还有就是这个是Media Literacy节时，老师给的任务：打广告！（我算是Model吗？头发有一点乱。）有点模糊，谁拍的？

苏格兰的学生到马来西亚参观我们大学。白人是Grant，黑人是Osman。话说Grant说我虽然年龄是当中最年长的，但是性格很年轻，好高兴，虽然说朋友把它诠释为幼稚。之所以手指比7是因为，那是Cristiano Ronaldo的球衣号码！太帅了！

身材好到不像话！我晕倒了！

这张是不是很可爱！老天，让我待会儿在Broga Hill遇见他，好不好？

我感恩～

话说，我最近真的是complain多多！我很想把责任推给我的大姨妈，但是我觉得我的人格也有很大的关系，我应该要感恩多一点！

朋友无缘无故来激怒我，我真的是不爽。我没有犯你，你来犯我做么？不知道井水不犯河水吗？虽然我觉得这两个水都不是很干净。口头上的激怒还不够，竟然还动手动脚！我生出来是给你摸给你动的啊？明明就已经警告了，你却不听。明明就已经摆个一百年没梳洗的连给你看了，你还看不出来，你是弱智吗？就算是我家小狗，也没有那么笨。（不过我家Momoko不曾让我看不顺眼！）

人家说道理，你就在那里“我知道我知道”，或者是“我只是开玩笑，不要那么认真。”，等到人家真的生气了，你才说“想不到你这么玩不起。”问题是，谁要跟你玩啊？而且，我就是认真，不行吗？不知道我们要认真过我们的生活吗？！

欢迎对号入座。姐只是对事不对人，请改一下你的态度！也许我就不会那么虚伪在你面前笑，在你背后却说个不停！

好了，气话不多说。除了这个弱智，其实还有很多事需要我感恩的。

就比如说：

有个朋友帮忙我搬东西去新家。

有个朋友买了两粒娘惹粽给我。

有个朋友今天早上帮我丢垃圾。

有个朋友免费教我青蛙式游泳。

有个朋友每天邀我一起吃晚饭。

有个朋友煮了皮蛋粥给我们吃。

有个朋友时常驾车带我们去玩。

有个朋友把他之前的笔记给我。

有个朋友得空大来找我聊聊天。

有个朋友请我吃苹果薯泥沙拉。

有个朋友搬了他的风扇来借我。

有个朋友那天晚上给我个蛋糕。

有个朋友载我去机场送朋友机。

还有很多很多。。。感恩！！！

还有就是，经过了自己的努力，也得到了一点回报：

我的第一学期成绩比我想象中的好，虽然有一科不是很理想。

我努力地减肥运动节食，那天有个朋友说我瘦了。

我很勤劳每天抹地，结果房间干净得不得了。

我认真克制自己出去玩，九月的旅行应该有钱花了。

我不辞辛苦每天做饭，省了不少钱，多了满足感。

感恩的事情其实很多，

干嘛只注意那些让你心情不好的？

不了解的自己！

这段时期里，看到别人那么努力在更新自己的部落格，每个星期至少都有一两篇文章，我才发现自己是那么地懒惰。不行，一定要变回勤劳的人类。其实，我也不算是懒惰，只是因为我最近真的很忙，忙着在图书馆K书（其实是在看勤劳读书的帅哥哥）、忙着在篮球场做拉拉队（其实是在乱喊）、忙着休息、忙着吃饭。现在之所以那么得空，是因为我在火车上，而在火车上读书实在是不给master面子（不是啦，只是不喜欢在火车上读书。）

发现最近，自己真的累了。我的这种累，并不是疲劳的累。这是对周遭的累，对自己的累、性格的累、思想的累、一个我不大了解，不会解释的累。自己好想逃离这里。有时候就会变得沉默寡言，有时候脾气爆炸（这不关大姨妈的事），有时候惭愧自疚。也许，我还是不够了解自己。

其实，有时候我觉得Hebe唱的“寂寞寂寞就好”很棒。就，你不知道为什么，自己的心情突然就那么低沉，这个时候你真的不想谁来打扰，不想谁来关心，不想谁来帮忙。有时候，真的很想不说话，不社交，不回应。说真的，有时候我真的不想被帮助，不想被打扰，不想被别人看见我那快要崩溃的一面。你这个时候来帮助我，来询问我的感受，刻意来陪伴我，我不一定接受，不一定喜欢。我不会学别人腼腆矜持地告诉你不，然后希望你继续帮我。不！我说不就是不！你可以说我自恃过高，随你，我把它诠释为率直坦白。我受够了假惺惺的对待，我也不会虚伪地对待你。你没有理由为我而活。为什么什么事情都要迁就我？跟我做朋友很简单，做回你自己就好了。一直不停地迁就跟从，只会让我觉得很压力，觉得很惭愧。所以，够了！

还有！

就前几个星期，我就遇见了一个十分荒唐的遭遇。由于在人生中我最讨厌的就是坐公共交通，我就信息询问一个朋友，一个曾经真的蛮好的朋友，问他隔天早上是否可以搭顺风车一起回学校（真的很顺风）。朋友问都没有问我，就直接答应了我的要求，我真的很感动。哪里知道，第二天早上当他来载我的时候，竟然给我脸色瞧。出于友善（其实是很笨不清楚状况），我就打算和他聊个天，让他驾车不会那么闷，怎知他理都不理我。我只好继续保持沉默。之后，他竟然说了一些超级烂的话。“你知道我这样来载你，我要早半个小时起身吗？我从我家来到你这里，就要10分钟，然后载回去高速公路，需要15分钟，我本来可以吃一点起身的，我就为了你。”（他一直强调他在为了我！）“我很好奇，为什么你不能坐LRT去？”“你知道从我家来载你，一点都不顺路吗？”

我受够了！

如果你真的觉得那么不顺路，你昨天晚上不会直接告诉我吗？

如果你真的觉得不要来载我，你不会拒绝我吗？我又不是搭了LRT会死掉！

如果你真的是你所谓的为了我，那你就不应该说那么刻薄的话！

脾气！你有！我也有！你这虚伪的人类！

（我想了好久，真的很不服气，于是想把这一切都告诉我的读者。希望你们给我一点意见，或者告诉我你们类似的遭遇。）